As 100 melhores piadas engraçadas (Rápidas e Curtas!)

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As 100 melhores piadas engraçadas (Rápidas e Curtas!) ??

Não há dúvidas que todos gostamos de dar risadas e gargalhadas de vez em quando, nem que seja só aquele sorriso mais tímido, de canto de boca, seja por alguma situação cotidiana, piadas ruins, e principalmente, por uma piada engraçada ou frases engraçadas.

As piadas engraçadas rápidas e curtas são quase que imprescindíveis para o nosso cotidiano, pois transmitem felicidade, aliviam o estresse, aliviam situações difíceis e servem até como um belo cartão de visitas.

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Claro que o humor e essas piadas servem como um “ganha pão” para muitas pessoas, já que tivemos um grande crescimento de espetáculos de comédia stand-up no Brasil, passando de uma geração dos clássicos contadores de piadas para os espetáculos em bares, casas de humor e grandes eventos.

Muito deste crescimento se deu devido ao sucesso do programa CQC, que tinha grande parte do seu elenco formado por humoristas, que tiravam sarro das situações mais incomuns possíveis, de entrevistas no estúdio, deslizes na TV ao vivo e até a temida política.

Os maiores contadores de piadas do Brasil (da atualidade)

Caso você esteja procurando alguma piada mais engraçada, talvez seja uma boa ideia você se inspirar nos melhores humoristas brasileiros da atualidade. Vamos a alguns exemplos:

Tatá Werneck é um dos nomes mais conhecidos da TV Brasileira na atualidade, que além de comediante ainda trabalha como atriz e apresentadora, mas sempre com seu humor característico, fazendo sempre piada consigo mesma, provocando riso de situações mais cotidianas possível.

Gregório Duvivier possui um humor mais cínico e inteligente, abusando das comédias mais naturais e das opiniões fortes. Ganhou muito destaque como ator, escritor e roteirista do canal de humor Porta dos Fundos, mas também se arrisca na poesia e como colunista da Folha de São Paulo.

Fábio Porchat é um dos nomes mais lembrados da comédia atual, trabalhando como ator, dublador, apresentador e roteirista. Também proveniente do canal de humor Porta dos Fundos, Porchat é um dos integrantes do primeiro grupo de stand-up comedy do Brasil, o “Comédia em Pé”.

Marcelo Adnet também atua como comediante, roteirista e apresentador, ganhando destaque depois de estrelar o programa de humor 15 Minutos, na MVT Brasil, onde imprimiu o seu estilo de humor, abusando das imitações e divagando sobre assuntos diversos. Atualmente ele faz parte do casting da Rede Globo, onde já trabalhou em diversos programas.

Eduardo Sterblitch é um comediante, ator e roteirista, que se tornou conhecido através do programa Pânico na TV e Pânico na Band, onde criava um humor mais clown, com inspirações em nomes como Jim Carrey, Mr. Bean, Charles Chaplin, Buster Keaton e na trupe Monty Python. Atualmente Sterblitch faz parte do casting da Rede Globo, onde já trabalhou em diversos programas.

Danilo Gentili ganhou destaque depois do programa CQC, onde ficou famoso por possuir um humor mais crítico e polêmico, seja nos seus espetáculos, filmes ou entrevista, um dos humoristas mais versátil da atualidade, além de comediante ele atua como apresentador, ator, escritor, cartunista, fotógrafo, repórter, publicitário e empresário do ramo de comédia.

Marco Luque também ganhou destaque no programa CQC, mas acabou se reinventando após a sua saído do programa, levando um humor mais leve para o rádio, TV e espetáculos, fazendo uma comédia de personagens, muito conhecida no Brasil devido a nomes clássicos como Chico Anysio.

Agora que você já tem em quem se inspirar, basta pensar em qual tipo de humor lhe agrada mais, e criar as suas próprias piadas, se inspirando em grandes nomes.

Mas calma, se você procura por piadas engraçadas é sempre bom ter alguma rápida para o momento certo, ou quem sabe adaptar em alguma situação. Por isso vamos listar as 100 piadas engraçadas que você não pode deixar de ler. Confira abaixo:

Top 100 piadas engraçadas Rápidas e Curtas (só TOP! Você vai chorar de rir assim ? ??)

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: – Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! – A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!! ??
Porque no dia dos Namorados o comércio vende mais do que do dia das mães❓ – Porquê mãe agente só tem uma!??
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: – Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! ??
Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora… * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos… * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa… ??
O marido perguntou pra mulher: – Vamos tentar uma posição diferente essa noite? ?? A mulher respondeu : – Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá… ???
O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: – estou sem cueca…? E a mulher: – Amanhã mando a empregada lavar uma! ????
Na delegacia – Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor? ?? – Sei lá, faz macarrão!! ?
Na aula de química o professor pergunta: – Quais as principais reações do álcool? ? O aluno responde: – Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia … ?? Professor: – Tirou 10!
A mulher chega em casa 03:00 da madrugada bêbada e o marido ? pergunta: Você esqueceu que é casada???? – Esqueci, fui lembrar 2:45 e voltei correndo! ?‍♀️?‍♀️ Mulher sincera é outro nível!??
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos: ?— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais! — E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200! ??????
Ganhei na Mega Sena ontem. ? Ainda não disse a minha mulher porque não posso usar o celular no avião. ✈?
Qual é a melhor maneira de magoar alguém com palavras? Batendo-lhe com um dicionário. ? Gostou dessa charada? Veja as melhores charadas com respostas!
Quando o Chuck Norris vai ao restaurante, os empregados de mesa deixam-lhe gorjetas. ?
Uma mulher entra no gabinete do seu médico e diz: “Boa tarde, tem algo contra a tosse?” E o médico responde: “Não, não, pode tossir à vontade.” ?
Numa aula de história o professor, chateado com a resposta do Joazinho, diz-lhe: “Sabe que quando tinha a sua idade Abraham Lincoln era um aluno muito bom?” Ao que o Joazinho responde: “E o professor sabe que quando tinha a sua idade Abraham Lincoln era o presidente dos Estados Unidos da América?” ??
– Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros? – Claro, que não meu filho. – Então devolva logo o dinheiro do meu casamento. ???
Num baile lá em minas, tinha um mineirinho que suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão. Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz: – Vo-cê sua heim! ☺ imediatamente ele diz: – Hó meu amor também serei todo seu. E deu-lhe aquele abraço! ??
Chuck Norris é a única pessoa que consegue convencer a sua avó que não tem fome. ?
Minha sogra é um tesouro. Preciso de um pirata pra enterrá-la. ?
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: – Eu sou gay, e você?! ??
Quando o Alexander Graham Bell inventou o telefone, viu que tinha duas chamadas perdidas do Chuck Norris. ?
Em uma reunião dos alcólicos anônimos (AA), o médico faz uma exibição dos efeitos do alcóol, e coloca um copo cheio de pinga em uma mesa, jogando um verme dentro. O Verme começa a se contorcer todo e acaba morrendo. Dai ele pergunta: – Viram só! Que conclusões vocês chegam depois disso? Um bêbado lá no fim da sala grita: – Que quem bebe não tem verme!!! ??
A mulher comenta com o marido: – Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… – Maldito relógio. Sempre atrasado… ??
A mãe pergunta ao Joãozinho: “Joãozinho, porque é que já não passas tempo com o teu amigo Marco?” Joãozinho: “Mãe, tu gostas de passar tempo com alguém que fume, beba e diga palavrões?” Mãe: “Claro que não, Joãozinho!” Joãozinho: “Pois, o Marco também não gosta.” ????
Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou? – Papai Noel, porque os outros dois não existem! ??
?? Oi amor! ?? OI! ?? Se arruma, que hoje a gente vai sair , vou te levar em um lugar bem caro! ?? ? Ah! é amor ,e onde você vai me levar? ?? No posto de gasolina. ??????
A Sogra fala para o genro : -Nossa , como eu estou feia , acabada, bem que eu poderia receber um elogio. E o genro : – Um elogio eu vou te dar, você está com a visão ótima! ??
Manuel convida: – Joaquim, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. – Está bem, Manuel. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses ?
Um bêbado entra no ônibus e grita: – Desse lado do ônibus só tem viado, e do outro lado só tem bixa! O motorista freia com tudo, derrubando o pessoal, e pergunta gritando com o bêbado: – Quem aí é viado? O bêbado responde: – Agora não sei, você misturou tudo! ??
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. O que é que você acha que devo fazer? – Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão! ??
Dois pedreiro de Minas Gerais foram até o Egito fazer uma construção por lá. Chegando lá, tomaram um taxi para o local e passaram pelo deserto, quando um vira para o outro e diz: – Uai sô, mais que serviço complicado viu! – Por quê sô? – Óia o tanto de areia, imagina quando chega o cimento. ??
? Mamãe, mamãe, de onde viemos?? ?- Filho o homem é descendente de Adão e Eva. – Mas o papai ? me disse que o homem descende do macaco. – Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha. ??????
– Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentido uma pontada no fígado. – Não se preocupe. Pior seria se você tivesse comido fígado no almoço. ??
Joãozinho chega atrasado na aula novamente. A professora diz: – Chegou atrasado de novo, Joãozinho!? Ele responde: – Mas a senhora disse que nunca é tarde para aprender. ???
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: – Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma vez’) E o mineirinho responde desesperado: – Beozonte, Beozonte, Beozonte….. ??
O brasileiro diz pro Joaquim, seu amigo portuga: – Vai ter um eclipse hoje! Aí o portuga veio com essa: – Bobagem, ó pá! Da última vez que me disseram isso fiquei a esperar, esperar. . . Daí escureceu tudo e eu num consegui ver mais nada! ??
O cara chega no consultório faz um exame e o médico descobri que ele tem 3 minutos de vida. Ele pergunta ao Dr.: -Dr. o que você pode fazer por mim? -Você quer um Miojo? ??
Um mineiro estava sentado em frente a televisão sossegado, quando passa um compadre na janela e pergunta: – Firme cumpade? E o outro responde : – Não, é novela mermo!!! ??
Joãozinho pergunta ao pai: – Pai, como um bêbado se sente? O pai responde: – Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras. E Joãozinho diz: – Mas pai, ali só tem uma cadeira… ??????
O bêbado saiu da igreja e o padre falou: – Vai com Deus meu filho, e que São Pedro, Santa Luzia, Santo Antônio e Nossa Senhora te acompanhem… ?? O bêbado saiu e pegou sua bicicleta… ??. Logo mais adiante caiu e disse: – Eu sabia que tanta gente na bicicleta não ia dar certo! ???
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho: — Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante! — Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário! ???
O bêbado atravessa a rua e um ? buzina bibi… O bêbado olha pro carro e diz: – Eu também bibi, e muito!! ??????
A Maria chegou para o Manuel e disse: – “Manoel eu não quero ter um filho chinês.” – “Mas Maria nós somos portuguêses.” – “Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?”???
Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho. Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai. O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor… Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor. Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa. Chegando em casa, o carteiro está morto no portão. ??
– O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme? O que é isso companheiro? ??
Chá é mais perigoso que cerveja! Ontem, tomei umas 8 cervejas no bar, enquanto minha mulher tomou chá em casa. Quando cheguei as 3h da manha, eu estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de violência, irritação também com sintomas de desequilíbrio mental sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada. Conselho de amigo, nunca beba chá! ??
O português chega em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala: – Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão. – Pô, se mata até leão você acha que não vai mata um rato. ??
O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha… -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir. ???
Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta e o outro abre! ??
O que é um pontinho branco fazendo abdominal? É o Abdominável Homem das Neves ??
Qual é a música do anão? Aí eu me afogo num copo de cerveja… ??
Morreu do quê? Por culpa do computador? Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou ?
O menino pergunta ao pai: – Pai, eu fui adotado? O pai responde: – Foi, mas te devolveram para a gente! ??
Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração. ?
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: “Essa orelha é minha… Mas a próxima será dele!” ??
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin
Qual é a música da virgem? Como é que uma coisa assim machuca tanto… ??
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ??
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando? É o macarrão ??
Duas loiras conversando: – Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas? A outra: – O quê??? Não são caixas??? ?????
Qual é a música do japonês? Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão… ??
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede: ?— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho! ?— Mas por quê? ?— Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos! ??????
O portugues estava tava andando de carro e leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele pisoou fundo no acelerador e bateu o carro. Ele voltou na placa e escreveu RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA! ??
Morreu do quê? Por causa de uma latinha? Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha ??
O bêbado chega no inferno e grita: cadê as mulher desse caraio? O diabo responde: Aqui não tem mulher doido. O bêbado diz: Então onde tu arrumou esses chifres ? desgraçado? ??
Oi gata, quer namorar comigo?? Você trabalha❓ Sim, meu patrão é o Silvio Santos! Nossa… Você trabalha no SBT??? Não gata… trabalho vendendo Jequiti mesmo! ?
Como a bruxa sai na chuva? Com o seu rodo mágico! ??
Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champô para cabelos secos! ???
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta: – Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco? – Porque é o dia mais feliz da vida dela! – responde a mãe. – Entendi… E por que o noive se veste de preto? ??
A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do ? agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa: – Moça, o ? vai levar a sua moto. A loira responde: – Hello, eu estou com a chave? ????
Um português, um brasileiro e um americano estavam no deserto do Saara quando encontraram um lampada, onde cada um tinha direito a um desejo. O Americano pediu um tanque de água, onde pode matar sua sede. O brasileiro pediu uma cama de gelo, onde se deliciou com o presente. O portugues pediu a porta de um fusquinha. Os dois perguntaram pro portugues: – Mas por que uma porta de fusquinha? – Pra quando tiver calor eu abrir o vidro! ??
A mulher vê o marido chegar em casa: – Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam! – Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques. – Mas eu bebi… ???
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão? A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão! ??
– Doutora posso tomar anticoncepicional com diarréira ? – Eu tomaria com água, mais já que vai fazer isso use um copo descartável! ??
Porque a mulher do hulk se divorciou dele? Porque ela queria um homem mais maduro! (Ele ainda tá verde!) ??
A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma cerveja sentado no sofá. De repente o marido se vira para esposa e pergunta: – Amor, o que você fazia antes de casar comigo? E a mulher, sem pensar duas vezes, responde: – Eu vivia! ??
A loira chega na autoescola vestida de goleira.⚽⚽ O instrutor, curioso, pergunta: – Por que você está vestida assim❓❓ A loira responde: – Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol.. ??
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. ??
Como você distrai uma loira por várias horas? Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: “Leia o outro lado” nos dois lados! ??
Um homem chega correndo em casa e diz à mulher: – Pode fazer as malas. Ganhei na loteria! A mulher pergunta: – Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão? Ele responde: – Pegue todas. Você vai embora! ???
Um português estava dirigindo quando ouve pelo rádio: – Se você está trafegando pela Via dutra, cuidado, tem um louco na contramão. Eis que ele indaga: – Um só??? Olha quantos!!! ??
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: – Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! ?? – Pois é… Perdi quinze quilos! ?? Eu tive de extrair um rim! – Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…?
Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo. ??
Fui na lotérica pagar??? uma conta e levei a antena da SKY passei na frente de todo mundo que estava na fila eles começaram a reclamar e falei : SKY você na frente sempre kkkk ??? Rimos bastante, apanhei e voltei pro final da fila ??????
2 amigos conversando… – Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado. – Que bom, vai seguir a profissão do velho? – Não, ele quer que tire ele da cadeia.???
? Pai vou me divorciar… Faz 6 meses que minha mulher não fala comigo” O pai fica em silêncio…da um gole na cerveja e diz: ? Pense bem meu filho… mulher ? assim é difícil de arranjar…” ???????
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O cesto sem Tido. ??
– Doutor, como eu faço para emagrecer? – É simples respondeu o médico, basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. – Quantas vezes, doutor? – Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ???
O cara me perguntou: – Ei, você é bom em matemática?? – Sim!!? – Quanto é 51 dividido pra dois? – Meio litro pra cada…???? kkkkkkkkkkkk ?????????
O pastor evangélico discute com um bêbado: – Você sabia que cerveja é um veneno? ?? – Bobagem! Hic… A água já matou muito mais gente! ?? – O quê! Você ficou maluco❓❓? – Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio? ??
?O marido está no motel com a melhor amiga da esposa ? quando recebe uma mensagem no whatsapp e fica assutado. Então a amante pergunta: – Quem é amor? Ele responde: Minha mulher ? dizendo que vai chegar tarde em casa Por que ta no cinema com você. ???????
– Que é isso amiga? você está bebendo esse iogurte faz duas horas já! – Está escrito ” Consumir em uma semana” ???
Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz: – Epa! Sapo não voa! – É mesmo! Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz: – Mas espere ai! Sapo não fala! – É mesmo! E continuaram voando… ??
Um bêbado fala pro outro: O Zé ?, desgraça… achei 100 reais ??. Vou comprar 95 reais de cachaça e 5 reais de pão pra gente.??? ? Você é doido Manuel? pra quê isso? Seu irresponsável pra quê tanto pão, ???? Vai abrir uma padaria é? ?????????
A professora pergunta: – Joãozinho, quantos que é 1 – 1? – É 1, professora. – Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou? – Sobrou o caroço. ??
TAVA NA RUA SEM FAZER NADA QUANDO EU VEJO UMA PUTA DANDO A LUZ ?? NO MEIO DA RUA CORRI ??EM CASA ? PRA BUSCAR UMA TOALHA PARA AJUDAR ELA ?? , AI MINHA MÃE ME PERGUNTA: ? ONDE VAI COM A TOALHA? ? AI EU DISSE: PRA PUTA QUE PARIU ? Apanhei ? e tô de castigo até agora ??…so não sei o motivo ?? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk ?????Marminino, pode nem ajudar o zoto . ?? <))\_ _/\_
A esposa diz para o marido: – Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você… O marido responde: – Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO! ???
O bêbado pegou seu carro e saiu por ai na contramão fazendo a maior bagunça no trânsito até que o guarda o para e diz: ? – Aonde o senhor pensa que você esta indo? – Olha seu guarda, eu não sei aonde eu vou, mas sei que eu estou atrasado!!! ? – Mas porque, está atrasado? – Já ta todo mundo voltando!! ?????
– Bia o que você está fazendo com esse queijo na televisão? – Tentando sintonizar o programa do Ratinho. ??
Por que a China tem tanta gente? – É que eles comem com dois pauzinhos.. ??

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